暗闇じゃ前もクソもない

雨のせい。そう言い切れれば。気圧のせい。そう納得できれば。みんなのせい。そう転嫁することができれば。
そうすればきっと今よりずっと楽に命を続けていけるのかもしれない。自分のせいじゃない。そう心から信じることができればきっと。

さて、退職届を投函した。明日には届くだろう。休んでいる間もずっと無職だと自称してきたけれど、来月の一日からは本当の本当に無職になる。どこにも属さない。何にも貢献しない。子どもでもいれば言い訳の一つもできただろうけれど、ノーキッズなので、無職であることのすべての原因は自分にある。わたしが個人的に弱すぎたから、個人的に適応力がなかったから、個人的に甘え体質だから……エトセトラエトセトラ。

誰も彼もから見捨てられても仕方ない。見限られても諦めるしかない。
自殺したさが半端ない。それか、不謹慎なことを言えば、重篤な病気にかかりたい。わざわざ自殺せずとも近いうちに死ねるような、そんなやつだ。

あなたが虚しく過ごした今日という日は、きのう死んでいったものが、あれほど生きたいと願ったあした

そんなこと知らないよと思う。誰が好んで虚しく過ごすだろう？ 誰だって楽しくて嬉しくて幸せを感じながら充実した一日を過ごせた方がいいに決まってる。それがどう頑張ってもできないから、この現状があるわけで。

まあ、それはそれとして。唐突に話を変えるけれど、わたしは大人の誘い受けには基本的には乗らないようにしている。それによって自分で自分に失望することがあったとしても。また、誰かを傷つけるときは自覚的でありたいと思っている。そのことが自分自身の価値を無限に下げるような振る舞いであったとしてもだ。

そんな自分の底意地の悪さと比べると、周りにいる人の公平さ、親切さ、寛容さは輝いて見える。たぶん実際以上に心に刺さる。そうしてみんなのことを好きすぎてしまう。
「この世界に生まれて本当に幸せ」なんて言えやしないけれど、世界がまあまあ捨てたものではないことはわたしだって知っている。愛情や友情といった生きてく意味そのものみたいなものも、全部持っている。

それなのにどうしてって言われたら答える言葉を持たない。それとこれとは別なんだよ、くらいのことしか言えない。
誰かを愛することくらいで、誰かに愛されていることくらいで人が前向きに生きていけるものなんなら、わたしだってそれがよかった。絶対にそれがよかった。