なぜため息は膝に落ちていく？

コーヒーのチェイサーにコーラを飲む。苦い→甘い→苦い→甘いで、両方とも美味しくなる。そのコーラのつまみにクエチアピンを飲む。きっとあんまりよくないのかもしれない。

断続的に薬を飲み続けていないと、しにたいと思ってしまう気持ちで押し潰されてしまうし、なんなら泣き止むこともできない。薬を飲んだってそれは一時しのぎで、またすぐにしぬことしか考えられなくなる。こんなの絶対普通じゃない。けど普通ってなんだよ…（中二並感）

9月にも10月にも楽しみにしていることがあるので、入院だけは絶対にしたくないなあと思う。

心が、どうして正常な機能を失っているのだろう？ 誰にだってつらいことやかなしいこと、やりきれないことなんてたくさんある。わたしだけが特別に何かを強いられているわけではない。いろんな気持ちや境遇を咀嚼した上で、みんなちゃんと生きて生活していけるのに、どうしてわたしにはそれができないんだろう？

孤独ぶるつもりなんて無い。思春期なんて20年も前だしね。寂しいと感じるわけでもない。まあ毎日twitterで誰かとは話しているしね。

本心から、自分はたいへん恵まれていて、ものすごく幸せなんだって思う。けれどそのことは、いや逆に、いやーうーん、なんでもない。

こんな風に雨が降って増水した川に飛び込んで、しんでいきたい。楽にしねるなんて思ってない。苦しくてもいいからそれでもしにたいと思うのだ。