本当にもう限界を感じる。一ミリも自分の価値を感じられないし、生きてく意味も皆無だ。 いつ死んでも大丈夫なように遺書の改訂を行った。第4版。今までよりシンプルに、しかしつらそうな文章になった。これまでの希死念慮なんてファッションだったんじゃな…

昼から布団もぐってる。 薬をぼりぼりたべてる。 死にたすぎて死にそう。 もうほんと無理すぎる。 誰か助けてほしすぎる。

雨のせい。そう言い切れれば。気圧のせい。そう納得できれば。みんなのせい。そう転嫁することができれば。 そうすればきっと今よりずっと楽に命を続けていけるのかもしれない。自分のせいじゃない。そう心から信じることができればきっと。さて、退職届を投…

自分の性格の悪さはそういうものとして許容しているつもりだけれど、唐突に嫌になるときがある。とてもじゃないけど耐えられない。元来の底意地の悪さにさらに拍車を掛けるIQの高さ。IQの高さ？ 高いんですよ。主治医に見たことないって言われたくらい。でも…

毎日河原を歩いている。それは犬の散歩であったり、スーパーへ向かう道であったりするのだけれど、とにかく１日のうちに河原を全く歩かないという日は無い。 水が集まっている様を見るのがとても好きだ。それは川であったり、海であったり、プールであったり…

入院して、退院した。 元気になって退院したわけでは多分ない。なんとか自宅でやれそうになったからくらいのイメージだ。自分を今支えてるのは、愛情と友情と主治医とした約束。 そのどれが欠けていても、退院する程度まで回復することはきっとなかったのだ…