何回自分殺せば気が済むんだよmartha1225.hatenablog.jp リンクの貼り方分からなかったので、付き合ってくれる方はコピペしてください。

コーヒーのチェイサーにコーラを飲む。苦い→甘い→苦い→甘いで、両方とも美味しくなる。そのコーラのつまみにクエチアピンを飲む。きっとあんまりよくないのかもしれない。断続的に薬を飲み続けていないと、しにたいと思ってしまう気持ちで押し潰されてしまう…

ソファに横たわってツイッターなどを眺めてる。外は雨。出掛ける予定も、遊ぶ予定も無い。台風が近づいてるという話だ。だからメンタルもハートも知能も思いやりも、何もかもが普段より損なわれていたとしても不思議はない。いつもより泣くし、いつにもまし…

すぐに終わる一生の中にいて、明日にでもしにたい気持ちを抱いていて、それなのにその貴重な残り時間を無駄にするように、喧嘩する。やっぱ生きてくのって無理じゃない？って思う。

何もかもに、誰も彼もに、さよならを言っていなくなりたい。誰とどんな話をしようと、それは、わたしがいま生きていることやこれからも生きていくことが前提になっていて、そんな風に期待されても応えらんないよ。 なんだかどんどん人は増えていくのに、反比…

酷暑を言い訳に家に引きもってあらゆる喧騒を避けて過ごしているはずなのだけれど、様々なコミュニティがベン図的に重なっているので、人間関係はむしろ騒がしくというかいささか面倒臭くなりつつある。広がっていくほど逆に窮屈になっていく在り方は、あま…

うっかりするときっとしんでしまうので、がんばってうっかりしないようにしなければならない。 しゅじいからのしんらいはあつく、やくそくはやぶるまいとおもわれている。まあそういうふうにいうことじたいが、ひとつのけんせいなんだとおもうけど。 にゅう…

世間では三連休の最終日。今日も今日とて大変な猛暑だった。犬の散歩以外には一切家を出ずに過ごす。エアコンをガンガンに効かせながらホットコーヒーを飲んだ。久しぶりにチームでリーグマッチをした。夕飯に枝豆を茹でた。夫とバラエティ番組を見て笑った…

いろいろと、かなり難しい。もう無理だなあと思う。 誰に強制されているわけでもない人生を、なぜつらく苦しいものだと思ってしまうのだろう？ みんなそれぞれに問題を抱え、それぞれに悩み、それでも当たり前のように上手に生きていけるのに。わたしだけに…

好きな友だちだけが集まって遊ぶのは、間違いなく楽しいからその場に安心して向かえるし、問題なく楽しめるからその日は安らかに眠れる。とはいえ、本当は友だちと呼んでいいのかは分からない。だってほとんどみんなの年齢も本名も職業も知らない。でもそれ…

病院からの帰り道、急行列車に乗っている。とても暇なので何か書こうと思ったけれど、充電があと45%と心許ない。とはいえ、別に途中で充電が切れても、わたしに連絡を取りたい他者が困るだけであって、わたし自身は何一つ困らないことに気付いたので、構わず…

入院して、退院してきた。今回は1ヶ月と20日。いつもに比べれば格段に早く解放された。 とりいそぎ、そんだけ。

家の中の空気が大変ピリピリしていてつらい。わたしが悪いんだけど。けど、というか、だからこそ本当につらい。 あーみんなみたいに普通に生きれたらなー。もういい加減疲れた。 でもただ単に、みんなより努力が足りなかっただけなんだと思う。

本当にもう限界を感じる。一ミリも自分の価値を感じられないし、生きてく意味も皆無だ。 いつ死んでも大丈夫なように遺書の改訂を行った。第4版。今までよりシンプルに、しかしつらそうな文章になった。これまでの希死念慮なんてファッションだったんじゃな…

昼から布団もぐってる。 薬をぼりぼりたべてる。 死にたすぎて死にそう。 もうほんと無理すぎる。 誰か助けてほしすぎる。

雨のせい。そう言い切れれば。気圧のせい。そう納得できれば。みんなのせい。そう転嫁することができれば。 そうすればきっと今よりずっと楽に命を続けていけるのかもしれない。自分のせいじゃない。そう心から信じることができればきっと。さて、退職届を投…

自分の性格の悪さはそういうものとして許容しているつもりだけれど、唐突に嫌になるときがある。とてもじゃないけど耐えられない。元来の底意地の悪さにさらに拍車を掛けるIQの高さ。IQの高さ？ 高いんですよ。主治医に見たことないって言われたくらい。でも…

毎日河原を歩いている。それは犬の散歩であったり、スーパーへ向かう道であったりするのだけれど、とにかく１日のうちに河原を全く歩かないという日は無い。 水が集まっている様を見るのがとても好きだ。それは川であったり、海であったり、プールであったり…

入院して、退院した。 元気になって退院したわけでは多分ない。なんとか自宅でやれそうになったからくらいのイメージだ。自分を今支えてるのは、愛情と友情と主治医とした約束。 そのどれが欠けていても、退院する程度まで回復することはきっとなかったのだ…